Home

Advertisement

обрывки мыслей [entries|archive|friends|userinfo]
Варвара

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

из непридуманного [Jul. 20th, 2009|10:40 pm]
корова таисия. кобра пелагия. лягушенок лаврентий
Link2 words said|say a word

добрый вечер [May. 5th, 2009|12:06 am]
[Music |duels]

хотя скорее, доброй ночи.
я консервирую свои мозги. когда-то бойкие и много чего хотящие они скоро окажутся в замечательной стеклянной банке с биркой "апрель-май 2009".
будете лазить по антресолям, будьте осторожны. потому что там могут оказаться чьи-то законсервированные мозги.
могут быть и мои, а я все же не теряю надежды, что появится пробуждающий фактор.
а то груснечко как-то будет всем.
Link3 words said|say a word

... [Mar. 9th, 2009|08:35 pm]
невнятная злоба и чувство мировой справедливости.
за два слова - "love hurts".
да, детка, я становлюсь все более циничным идиотом)
Link2 words said|say a word

валентины [Feb. 13th, 2009|11:13 pm]
[Mood |задумчивое]

в позапрошлом году 14 февраля мне было хорошо. я вязала шарфик и впервые смотрела дораму - гокусэн. радости были полные штаны.
в прошлом году 14 февраля было как-то через жопу, вроде как и день влюбленных, но какой-то весьма странный.
в этом году там идет снег, дождь (лютого мороза нет, и то хорошо), но мне в глобальном контексте всеобщая любвеобильная горячка опять побоку. потому как жисть такая вот.
в итоге наблюдаем очередные завихрения - хорошо/через жопу/побоку. отсюда вывод - самым стабильным из этого всего дела для становится именно "побоку". я забиваю в себе все внутренние желания, от этого на душе достаточно паршиво, но чего уж тут поделать-то?..
Link4 words said|say a word

(no subject) [Dec. 28th, 2008|12:15 am]
[Location |под лампочкой, знамо дело]
[Mood |аналитическое]
[Music |Ayumi Hamasaki - Because of you (на многократном повторе почему-то)]

если уж подводить мини-итог года (а я это дело не слишком люблю и даже внутренне делаю себе зарок не делать этого), то выделяются так сказать две вещи:
- все мужики - козлы. //ну это априори, но еще раз как-то убедилось оно. по крайней мере те мужики, которые имеют отношение и отношения. ну это к общей тенденции, не самой радужной//
- я научилась выбираться из любой или практически любой жопы //как оказалось, надо поставить себе саундтрек в тему, забить на многое и плыть по музыке по направлению из жопы. (только что накрапала резюме к курсачу по японскому на японском, так что где ж еще наша не пропадала)//
вообще год из серии "прошел хорошо. вот прошел, и хорошо".
я становлюсь добрым циником. добрым потому, что не могу я все-таки по-злому к людям, я люблю им помогать. циником потому, что при всей этой добрости, я слишком много знаю и слишком люблю анализировать, синтезировать, дедуцировать и индуцировать.
в общем, и шо оно такое будет дальше, задумываться не стоит.
Linksay a word

(no subject) [Dec. 8th, 2008|11:34 pm]
[Mood |лалала]

мозги есть, осталось подбросить туда здравого смысла и тогда все будет чики-пуки.
наверное.
когда-нибудь.
но не сейчас :bud:
Link4 words said|say a word

сны [Jun. 24th, 2008|08:16 pm]
[Music |Bjork]

учитывая общую низкую событийность дней будничных, сны мне начинают сниться все более и более яркие, полностью цветные и с охренительным визуальным рядом. я продолжаю мечтать о видеосьемке собственных снов, из головы, потому что картинка, которую я видела сегодня, сложно передать словами.

сначала мне снилось полубанальное: перелом лодыжки, чьи-то геройствования в процессе помощи мне передвигаться, машина на берегу моря, а потом и в самом море, куда меня этот кто-то усадил и начал творить сказку, как по заказу (это все мечтания о принце или по крайней мере, человеке, который бы сделал существование здесь интереснее.

потом перенос в квазидревнюю Грецию, какие-то бои, руины, реставрация руин и музыка, неземная музыка, которую бы записать нотам
из мозга и прокручивать в минуты острой скуки и непонятных состояний для возврата в эту квазидревнюю Грецию...

после таких снов особенно тяжело возвращаться в реальность, где за окном кричат дети, ездящие на велосипедах и самокатах, и родители в потугах воспитать из детей что-то стоящее/достойное/продолжить список

недоделанный Макс Фрай, начитавшийся вообще отдаленных книжек (последние - "Любовник леди Чаттерлей" Лоуренса и "Похождения скверной девчонки" Варгаса Льосы, где Древней Греции нету и в помине. хотя у Льосы были хиппи, уход из хиппи, которые по его, по его словам, "хотели одного - чтобы их оставили в покое
покое, чтобы им не мешали жить в плену непритязательного эгоизма и психоделических снов") и подумывающий о состоянии мозга, которому снятся яркие сны
мозга.

хочу еще
Link4 words said|say a word

забавно [May. 27th, 2008|12:15 pm]
я - персонаж Хичкоковского фильма. сегодня мне прыгнула на голову ворона. я себе шла, никого не трогала, а она прыгнула мне на голову, оттолкнулась, каркнула и полетела дальше. кто же я после этого?
Link11 words said|say a word

очередные загулы мысли [May. 27th, 2008|12:16 am]
[Mood |задумчивое]
[Music |что-то про площадь Ильича, а потом про сироп то ли для омоложения, то ли еще для чего-то такого.]

мне вот всегда было интересно: если взять утверждение, что все наше творчество есть производная всех переживаний, которые с нами происходят. тогда даже страшно подумать, как должно было быть херово авторам музыки, слов, текстов, лит. произведений, которые нас особенно цепляют в периоды душевного кризиса и иже с ними. ведь не просто так мы выискиваем (или не выискиваем) какие-то смежные эмоции с героями/лирическими героями тронувших душу творческих порывов.

если же взять обратное утверждение, что все наше творчество есть сугубо наша фантазия, тогда творцы садисты какие-то нереализованные получаются. но это слишком полярно. все же нельзя не имея никакого жизненного опыта написать животрепещущее послание в века. ну есть исключения, но они, как известно, лишь подтверждают общее правило.
надо уходить от этих рассуждений о правилах, а то уйду в непонятные дебри личные/публичной мысли, а не к тому речь ваще.

речь к влиянию творческой братии на мозг морально/интеллектуально окрепший/не окрепший/стремящийся к первому (ну или ко второму). влияет он всегда по разному. но забавно он все же на этот самый мозг влияет.
Linksay a word

полупараноидальное [May. 14th, 2008|01:10 am]
не первый раз, или мне кажется, что не первый раз, мне снится сон или не сон или действительно есть какая-то игра аля игра в режиме реального времени о каком-то полузаговоре мирового масштаба. (после фразы о заговоре склоняюсь к мысли, что это таки сон)
заговор заключается в следующем: я - главное действующее лицо, я просыпаюсь в каком-то помещении, мне рассказывают, что у меня высшая миссия, мне наростили тело, кучу прибамбасов, при этом память о событиях у меня остается нынешняя, среднестатистическая студентка, всякие знакомства и т.д. потом я прохожу типа инструктажа, что мне надо сделать на начальных порах (аля туториал), чтобы расшевелить все. потом меня вбрасывают в локацию, назовем это так, которая похожа одновременно на мою школу странной архитектуры, универ и еще всякие здания. я обхаживаюсь, качаю дружелюбие (всем улыбаюсь и напоминаю им, что мы дескать знакомы), потом у меня звонит телефон и сначала как будто со мной говорит мама, а потом ее разговор прерывается и тихий заговорщицкий голос спрашивает, в надежном ли я месте, могу ли говорить. и я отправляюсь на поиски такого места.

я уже точно где-то такое видела. (не говорите мне про рпг, в которые я играла давным-давно, что это уже неправда). может, это тоже был сон, просто я наперед знала, что мне сразу же надо качать дружелюбие и что мне позвонят и будут говорить заговорщицким голосом. вопрос один: не было ли на самом деле такой комп. игры? или это все же повторившийся сон, причем я знаю, что это сон такой был? или я еду головой?
Linksay a word

4 с половиной дня дома, или где же моя стенка? [May. 11th, 2008|04:04 pm]
[Music |nirvana - a man who sold the world (многократно)]

кашель почему-то не лечится, а залечивается. не вижу особенного прогресса в его вылечивании, хотя верой и правдой сижу дома 4 дня, каждый вечер провожу лечебно-прогревательские процедуры и хожу целыми днями как непонятная капуста:  валяюсь под теплым одеяло-пледом в комнате, которую будет обогревать калорифер, одетая в шерстяные носки и жилетку с модной йодной сеткой на груди.
сейчас разве не месяц январь, лютые морозы?

состояние души при этом всем - препаршивейшее. мысли жрут и жрут. и такие мысли, и сякие. и непрошенные. и кому какое уже дело? все и всё молчат. ах да. у всех активная жизнь. я забыла. мне в этом активизме места почти не осталось.
и чем ближе лето - тем тоскливее. потому что отдыха, большего, чем 3 дня мне можно не сильно и ждать. все равно. отдохнуть по-человечески мне вряд ли удастся. я теряю веру во всё, во что верила раньше. она сама по себе теряется. неконтролируемо. а как его обратно все вернуть, на круги своя - неизвестно. конечно, так как раньше ничего уже не будет. жаль. жаль, жаль, сто пятьдесят раз жаль. и еще триста двадцать.
Link4 words said|say a word

прожорливая [Apr. 22nd, 2008|11:25 pm]

меня ест мысль. очевидно, я вкусная. она полила меня кетчупом и начала вкусно причмокивать. значит, я ей нравлюсь. у меня есть что-то такое в голове, что ей кажется редкостным деликатесом. хм… не замечала там чего-то экстраординарного… хотя, это же мысль. она стало быть умная. она сама себе решает, что есть. надо спросить у мысли, почему она меня решила съесть. или она тоже придерживается этого детского правила «когда я ем, я глух и нем»? все равно. спрошу, потому что любопытство способно горы свергнуть, чего уж там правила мысли. 

 ***

мысль сказала, что ей интересно, что происходит с человеком, если его съесть. я ей говорю: «ну это же нечестно. ты меня съешь и узнаешь, что происходит с человеком, если его съесть. а я нет. а мне тоже интересно. съешь кого-нибудь другого». а она говорит, что других есть неинтересно. у них, мол, мыслей вообще нету. а есть людей без мыслей непрактично. даже возразить ей на это нечего. приходится давать ей меня есть. надо передать ей горчицы.

***

ест и ест. ест и ест. мне уж надоело уже. надо ее опять подоставать вопросами.

 ***

какая-то она неразговорчивая стала. может, что у меня нашла вкусненького, что и оторваться не получается? может она это вкусненькое съест?

***

не съест. сказала, что если съест, то от меня ничего не останется. я ее спрашиваю: «а чего ж присосалась тогда так, что не оторвать?» говорит, что раньше такого не встречала. подобное – бывало уже, а вот точно такого же – не было. мне должно быть наверное лестно. только как-то совершенно оно не лестно. скорее даже боязно становится от таких мысленных откровений о моем внутреннем устройстве.

***

а потом она исчезла. там внутри остались какие-то объедки, неиспользованный кетчуп, пятна горчицы. бескультурье. а убирать за собой ее не учили? как мне теперь ее срач расхлебывать? ждать следующую мысль, которая приведет все в порядок? или потихоньку самой вылазить из лужи? ах да, советов-то от той мысли уже не получишь. а жаль.

Link6 words said|say a word

звукоголики, тишинафобы [Apr. 20th, 2008|12:37 am]
мне кажется, что если выключить музыку и лечь спать, пустота и тишина поглотят меня.
интенсивная человеко-терапия. длительная и качественная. необходима.
потому что скачки настроения, мыслей, состояний надоели уже
Link5 words said|say a word

вдогонку предыдущему [Apr. 12th, 2008|12:36 am]
потом я почитала разных людей. люди слишком много думают, а еще они думают, что их мнение - последняя инстанция. пускай места раздаются не по праву, пускай есть множество спорных моментов истории, политики, жизни вообще (да, включение в список Ленина, который за всю свою жизнь в Украине даже не побывал - это смешно, согласна), но включение в список просто большого количества разных людей, которые сделали что-то для этой страны - это похвально.

мне глубоко фиолетово, кто какое место займет. мне нравится факт того, что история и люди вспоминаются. и вспоминаются они с учетом какого-то вклада в нас.
педагогическое образование, господа Макаренко (80-какое-то место) и Сухомлинский (где-то там же) имели на меня своеобразное влияние, хотя я и отчаянно сопротивлялась и противилась творческому конспектированию их незабвенных (для отечественного педагога, гыгы) трудов.
Linksay a word

крохи внутри [Apr. 11th, 2008|11:43 pm]
крохи патриотизма, который во мне все же есть, пускай и проявляется он в основном за границей, когда мне не хватает родного "жлобізма", активно начали вылазить наружу.
вылазят они всегда странно и неожиданно. глядя в экран телевизора, где эпизод за эпизодом показывают великих украинцев, мне почему-то становится радостно за нашу родину-уродину. смотрю в лица публики, которая сидит за спинами непонятно каким образом отобранных (язык не поворачивается это сказать) экспертов, а они тоже смахивают неожиданные слезы с глаз.
я очень многое не люблю в окружающей меня действительности, но когда смотришь такие передачи - гордость за родной край откуда-то вылазит.
впервые она вылезла при прочтении "Украины в огне" Довженка, потом было еще парочку произведений украинских авторов 20 века (не нытики они, а все-таки интересные товарищи были), потом закрепилась временными вылазками за бугор, а теперь продолжает потихоньку культивироваться.
опять просыпается моя мечта первого курса, которая родилась на лекции по истории Украины о княжеских временах: написать исторический или полуисторический или какой бы то ни было роман о княжеском времени. в духе поэмы о цикле Креббса или "Роксоланы". только помпы поменьше, наверное. лежит душа у меня к нашим князьям, к шаловливому Владимиру и мудрой Ольге. и хочется написать о них. занятно, чтобы люди прочитали и как-то воодушевились этой моей непонятной тягой к князьям нашим. когда-нибудь я постараюсь и сделаю это. (хоть я и отчаянно не люблю штудировать различные источники, а потом писать по этому делу творческие изложения)
Linksay a word

сериало [Apr. 4th, 2008|11:52 pm]
сегодня я посмотрела очень вредную для меня серию Хауса. третий сезон первая серия. она очень вредная для меня нынешней. потому что в той серии он поставил на ноги мужика с раком мозга, который 8 лет был овощем в инвалидной коляске. я тоже хочу, чтобы кое-кому сделали волшебный укол в плечо и этот кое-кто пошел. ужасно хочу.
Linksay a word

An atheist is a man who has no invisible means of support [Mar. 20th, 2008|07:32 pm]
с людьми верующими иногда говорить интересно. резко и быстро я вдруг не уверую, воспитание не то, а вот интересные размышления навеивает.

ведь вера есть замечательное пристанище, способ успокоения души. верующие не слишком задумываются о том, что их ждет после смерти, откуда они взялись, куда придут и зачем, они свято верят в то, что все было предначертано, много лет назад, а мы теперь реализовываем давнишние планы господа. с одной стороны - замечательная ловушка для мозга, чтобы не загружать его излишней информацией и размышлениями, с другой стороны - некий самообман, потому что ну не верю я, что мы не властны над своей судьбой, что не мы делаем с собой то, что в результате имеем.
может мне просто не понять человека верующего, никогда в жизни самой не побывав человеком верующим, хотя с детства меня просто приобщали к библии, но как к памятнику литературы не более, моя библия для малышей была для меня сборником сказок, которые я читала также, как читала скандинавские, итальянские, прочие сказки народов мира.
диспуту на тему веры и религии - решительное нет, господа)
Linksay a word

(no subject) [Mar. 7th, 2008|06:47 pm]
[Mood |жутко счастливое]
[Music |l'ark~en~ciel - the silent letter (оно сожрет мой мозг, недожранный японским)]

я до сих пор не верю в то, что это свершилось
сегодня был экзамен от японского посольства на поездку годичную в оную Японию по стипендиальной программе. так вот я прошла в десятку счастливчиков, которые могут попытать счастья и попасть в Японию на год. это было избиение младенцев: 3 текста, из которых 2 было на 3 листа А4 достаточно размытого смысла... ааааааааааааааааааа
потом мы пришли под яп. посольство с безразличным видом, посмотреть, как нас нету в списке счастливчиков. и потом опа: а двое из нашей группы там, в списочке... аааааааааааааааааа
я перед вступительными экзаменами так не волновалась, как я волновалась в этом пресловутом посольстве... хехе, перед поступлением я была спокойна как удав, пришла как на рядовое собеседование по английскому на каких-нибудь курсах...

люблю я себя аццки недооценивать. к добру ли, не к добру ли, а все равно приятно потом ощущать неожиданные, в прямом смысле неожиданные повороты судьбы
Link4 words said|say a word

символично [Mar. 2nd, 2008|12:48 am]
будет очень символично окончательно разрывать отношения ровно в точную годовщину, день в день.
Link1 word said|say a word

(no subject) [Feb. 16th, 2008|11:58 pm]
еще одно "счастье" рядом разрушилось. разбилось. навсегда ли? непонятно. но все из-за глупости. "потому что ничего в себе менять не собирается, собрался и ушел"... и опять жизнь вдребезги. которая опять будет склеиваться очень-очень долго и по маленькому кусочку. в прошлый раз склеивалась полгода. в этот раз тут все будет гораздо, гораздо дольше.
и ты сидишь в своей маленькой холодной комнатке, перед монитором, сходят с ума LPD, и ты пытаешься пальцами и буковками успокоить человека на другом конце города, который уже отчаялся, давление 60 на 30, и думает, что умрет.

ничто на свете не стабильно. особенно счастье.
оно дырявое.

апд. счастье склеилось.
а у меня от них изжога была. ото я чувствительное какое стало...
Linksay a word

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement