обрывки мыслей

из непридуманного

Mon, 20 Jul 2009 19:42:32 GMT

корова таисия. кобра пелагия. лягушенок лаврентий

добрый вечер

Mon, 04 May 2009 21:07:34 GMT

хотя скорее, доброй ночи.
я консервирую свои мозги. когда-то бойкие и много чего хотящие они скоро окажутся в замечательной стеклянной банке с биркой "апрель-май 2009".
будете лазить по антресолям, будьте осторожны. потому что там могут оказаться чьи-то законсервированные мозги.
могут быть и мои, а я все же не теряю надежды, что появится пробуждающий фактор.
а то груснечко как-то будет всем.

...

Mon, 09 Mar 2009 18:36:58 GMT

невнятная злоба и чувство мировой справедливости.
за два слова - "love hurts".
да, детка, я становлюсь все более циничным идиотом)

валентины

Fri, 13 Feb 2009 21:15:20 GMT

в позапрошлом году 14 февраля мне было хорошо. я вязала шарфик и впервые смотрела дораму - гокусэн. радости были полные штаны.
в прошлом году 14 февраля было как-то через жопу, вроде как и день влюбленных, но какой-то весьма странный.
в этом году там идет снег, дождь (лютого мороза нет, и то хорошо), но мне в глобальном контексте всеобщая любвеобильная горячка опять побоку. потому как жисть такая вот.
в итоге наблюдаем очередные завихрения - хорошо/через жопу/побоку. отсюда вывод - самым стабильным из этого всего дела для становится именно "побоку". я забиваю в себе все внутренние желания, от этого на душе достаточно паршиво, но чего уж тут поделать-то?..

Sat, 27 Dec 2008 22:17:05 GMT

если уж подводить мини-итог года (а я это дело не слишком люблю и даже внутренне делаю себе зарок не делать этого), то выделяются так сказать две вещи:
- все мужики - козлы. //ну это априори, но еще раз как-то убедилось оно. по крайней мере те мужики, которые имеют отношение и отношения. ну это к общей тенденции, не самой радужной//
- я научилась выбираться из любой или практически любой жопы //как оказалось, надо поставить себе саундтрек в тему, забить на многое и плыть по музыке по направлению из жопы. (только что накрапала резюме к курсачу по японскому на японском, так что где ж еще наша не пропадала)//
вообще год из серии "прошел хорошо. вот прошел, и хорошо".
я становлюсь добрым циником. добрым потому, что не могу я все-таки по-злому к людям, я люблю им помогать. циником потому, что при всей этой добрости, я слишком много знаю и слишком люблю анализировать, синтезировать, дедуцировать и индуцировать.
в общем, и шо оно такое будет дальше, задумываться не стоит.

Mon, 08 Dec 2008 21:35:25 GMT

мозги есть, осталось подбросить туда здравого смысла и тогда все будет чики-пуки.
наверное.
когда-нибудь.
но не сейчас

сны

Tue, 24 Jun 2008 17:17:00 GMT

учитывая общую низкую событийность дней будничных, сны мне начинают сниться все более и более яркие, полностью цветные и с охренительным визуальным рядом. я продолжаю мечтать о видеосьемке собственных снов, из головы, потому что картинка, которую я видела сегодня, сложно передать словами.

сначала мне снилось полубанальное: перелом лодыжки, чьи-то геройствования в процессе помощи мне передвигаться, машина на берегу моря, а потом и в самом море, куда меня этот кто-то усадил и начал творить сказку, как по заказу (это все мечтания о принце или по крайней мере, человеке, который бы сделал существование здесь интереснее.

потом перенос в квазидревнюю Грецию, какие-то бои, руины, реставрация руин и музыка, неземная музыка, которую бы записать нотам
из мозга и прокручивать в минуты острой скуки и непонятных состояний для возврата в эту квазидревнюю Грецию...

после таких снов особенно тяжело возвращаться в реальность, где за окном кричат дети, ездящие на велосипедах и самокатах, и родители в потугах воспитать из детей что-то стоящее/достойное/продолжить список

недоделанный Макс Фрай, начитавшийся вообще отдаленных книжек (последние - "Любовник леди Чаттерлей" Лоуренса и "Похождения скверной девчонки" Варгаса Льосы, где Древней Греции нету и в помине. хотя у Льосы были хиппи, уход из хиппи, которые по его, по его словам, "хотели одного - чтобы их оставили в покое
покое, чтобы им не мешали жить в плену непритязательного эгоизма и психоделических снов") и подумывающий о состоянии мозга, которому снятся яркие сны
мозга.

хочу еще

забавно

Tue, 27 May 2008 09:16:06 GMT

я - персонаж Хичкоковского фильма. сегодня мне прыгнула на голову ворона. я себе шла, никого не трогала, а она прыгнула мне на голову, оттолкнулась, каркнула и полетела дальше. кто же я после этого?

очередные загулы мысли

Mon, 26 May 2008 21:17:43 GMT

мне вот всегда было интересно: если взять утверждение, что все наше творчество есть производная всех переживаний, которые с нами происходят. тогда даже страшно подумать, как должно было быть херово авторам музыки, слов, текстов, лит. произведений, которые нас особенно цепляют в периоды душевного кризиса и иже с ними. ведь не просто так мы выискиваем (или не выискиваем) какие-то смежные эмоции с героями/лирическими героями тронувших душу творческих порывов.

если же взять обратное утверждение, что все наше творчество есть сугубо наша фантазия, тогда творцы садисты какие-то нереализованные получаются. но это слишком полярно. все же нельзя не имея никакого жизненного опыта написать животрепещущее послание в века. ну есть исключения, но они, как известно, лишь подтверждают общее правило.
надо уходить от этих рассуждений о правилах, а то уйду в непонятные дебри личные/публичной мысли, а не к тому речь ваще.

речь к влиянию творческой братии на мозг морально/интеллектуально окрепший/не окрепший/стремящийся к первому (ну или ко второму). влияет он всегда по разному. но забавно он все же на этот самый мозг влияет.

полупараноидальное

Tue, 13 May 2008 22:11:02 GMT

не первый раз, или мне кажется, что не первый раз, мне снится сон или не сон или действительно есть какая-то игра аля игра в режиме реального времени о каком-то полузаговоре мирового масштаба. (после фразы о заговоре склоняюсь к мысли, что это таки сон)

заговор заключается в следующем: я - главное действующее лицо, я просыпаюсь в каком-то помещении, мне рассказывают, что у меня высшая миссия, мне наростили тело, кучу прибамбасов, при этом память о событиях у меня остается нынешняя, среднестатистическая студентка, всякие знакомства и т.д. потом я прохожу типа инструктажа, что мне надо сделать на начальных порах (аля туториал), чтобы расшевелить все. потом меня вбрасывают в локацию, назовем это так, которая похожа одновременно на мою школу странной архитектуры, универ и еще всякие здания. я обхаживаюсь, качаю дружелюбие (всем улыбаюсь и напоминаю им, что мы дескать знакомы), потом у меня звонит телефон и сначала как будто со мной говорит мама, а потом ее разговор прерывается и тихий заговорщицкий голос спрашивает, в надежном ли я месте, могу ли говорить. и я отправляюсь на поиски такого места.

я уже точно где-то такое видела. (не говорите мне про рпг, в которые я играла давным-давно, что это уже неправда). может, это тоже был сон, просто я наперед знала, что мне сразу же надо качать дружелюбие и что мне позвонят и будут говорить заговорщицким голосом. вопрос один: не было ли на самом деле такой комп. игры? или это все же повторившийся сон, причем я знаю, что это сон такой был? или я еду головой?

4 с половиной дня дома, или где же моя стенка?

Sun, 11 May 2008 13:12:08 GMT

кашель почему-то не лечится, а залечивается. не вижу особенного прогресса в его вылечивании, хотя верой и правдой сижу дома 4 дня, каждый вечер провожу лечебно-прогревательские процедуры и хожу целыми днями как непонятная капуста: валяюсь под теплым одеяло-пледом в комнате, которую будет обогревать калорифер, одетая в шерстяные носки и жилетку с модной йодной сеткой на груди.
сейчас разве не месяц январь, лютые морозы?

состояние души при этом всем - препаршивейшее. мысли жрут и жрут. и такие мысли, и сякие. и непрошенные. и кому какое уже дело? все и всё молчат. ах да. у всех активная жизнь. я забыла. мне в этом активизме места почти не осталось.
и чем ближе лето - тем тоскливее. потому что отдыха, большего, чем 3 дня мне можно не сильно и ждать. все равно. отдохнуть по-человечески мне вряд ли удастся. я теряю веру во всё, во что верила раньше. она сама по себе теряется. неконтролируемо. а как его обратно все вернуть, на круги своя - неизвестно. конечно, так как раньше ничего уже не будет. жаль. жаль, жаль, сто пятьдесят раз жаль. и еще триста двадцать.

прожорливая

Tue, 22 Apr 2008 20:27:12 GMT

меня ест мысль. очевидно, я вкусная. она полила меня кетчупом и начала вкусно причмокивать. значит, я ей нравлюсь. у меня есть что-то такое в голове, что ей кажется редкостным деликатесом. хм… не замечала там чего-то экстраординарного… хотя, это же мысль. она стало быть умная. она сама себе решает, что есть. надо спросить у мысли, почему она меня решила съесть. или она тоже придерживается этого детского правила «когда я ем, я глух и нем»? все равно. спрошу, потому что любопытство способно горы свергнуть, чего уж там правила мысли.

***

мысль сказала, что ей интересно, что происходит с человеком, если его съесть. я ей говорю: «ну это же нечестно. ты меня съешь и узнаешь, что происходит с человеком, если его съесть. а я нет. а мне тоже интересно. съешь кого-нибудь другого». а она говорит, что других есть неинтересно. у них, мол, мыслей вообще нету. а есть людей без мыслей непрактично. даже возразить ей на это нечего. приходится давать ей меня есть. надо передать ей горчицы.

***

ест и ест. ест и ест. мне уж надоело уже. надо ее опять подоставать вопросами.

***

какая-то она неразговорчивая стала. может, что у меня нашла вкусненького, что и оторваться не получается? может она это вкусненькое съест?

***

не съест. сказала, что если съест, то от меня ничего не останется. я ее спрашиваю: «а чего ж присосалась тогда так, что не оторвать?» говорит, что раньше такого не встречала. подобное – бывало уже, а вот точно такого же – не было. мне должно быть наверное лестно. только как-то совершенно оно не лестно. скорее даже боязно становится от таких мысленных откровений о моем внутреннем устройстве.

***

а потом она исчезла. там внутри остались какие-то объедки, неиспользованный кетчуп, пятна горчицы. бескультурье. а убирать за собой ее не учили? как мне теперь ее срач расхлебывать? ждать следующую мысль, которая приведет все в порядок? или потихоньку самой вылазить из лужи? ах да, советов-то от той мысли уже не получишь. а жаль.

звукоголики, тишинафобы

Sat, 19 Apr 2008 21:39:53 GMT

мне кажется, что если выключить музыку и лечь спать, пустота и тишина поглотят меня.
интенсивная человеко-терапия. длительная и качественная. необходима.
потому что скачки настроения, мыслей, состояний надоели уже

вдогонку предыдущему

Fri, 11 Apr 2008 21:43:52 GMT

потом я почитала разных людей. люди слишком много думают, а еще они думают, что их мнение - последняя инстанция. пускай места раздаются не по праву, пускай есть множество спорных моментов истории, политики, жизни вообще (да, включение в список Ленина, который за всю свою жизнь в Украине даже не побывал - это смешно, согласна), но включение в список просто большого количества разных людей, которые сделали что-то для этой страны - это похвально.

мне глубоко фиолетово, кто какое место займет. мне нравится факт того, что история и люди вспоминаются. и вспоминаются они с учетом какого-то вклада в нас.
педагогическое образование, господа Макаренко (80-какое-то место) и Сухомлинский (где-то там же) имели на меня своеобразное влияние, хотя я и отчаянно сопротивлялась и противилась творческому конспектированию их незабвенных (для отечественного педагога, гыгы) трудов.

крохи внутри

Fri, 11 Apr 2008 20:51:00 GMT

крохи патриотизма, который во мне все же есть, пускай и проявляется он в основном за границей, когда мне не хватает родного "жлобізма", активно начали вылазить наружу.
вылазят они всегда странно и неожиданно. глядя в экран телевизора, где эпизод за эпизодом показывают великих украинцев, мне почему-то становится радостно за нашу родину-уродину. смотрю в лица публики, которая сидит за спинами непонятно каким образом отобранных (язык не поворачивается это сказать) экспертов, а они тоже смахивают неожиданные слезы с глаз.
я очень многое не люблю в окружающей меня действительности, но когда смотришь такие передачи - гордость за родной край откуда-то вылазит.
впервые она вылезла при прочтении "Украины в огне" Довженка, потом было еще парочку произведений украинских авторов 20 века (не нытики они, а все-таки интересные товарищи были), потом закрепилась временными вылазками за бугор, а теперь продолжает потихоньку культивироваться.
опять просыпается моя мечта первого курса, которая родилась на лекции по истории Украины о княжеских временах: написать исторический или полуисторический или какой бы то ни было роман о княжеском времени. в духе поэмы о цикле Креббса или "Роксоланы". только помпы поменьше, наверное. лежит душа у меня к нашим князьям, к шаловливому Владимиру и мудрой Ольге. и хочется написать о них. занятно, чтобы люди прочитали и как-то воодушевились этой моей непонятной тягой к князьям нашим. когда-нибудь я постараюсь и сделаю это. (хоть я и отчаянно не люблю штудировать различные источники, а потом писать по этому делу творческие изложения)

сериало

Fri, 04 Apr 2008 20:52:28 GMT

сегодня я посмотрела очень вредную для меня серию Хауса. третий сезон первая серия. она очень вредная для меня нынешней. потому что в той серии он поставил на ноги мужика с раком мозга, который 8 лет был овощем в инвалидной коляске. я тоже хочу, чтобы кое-кому сделали волшебный укол в плечо и этот кое-кто пошел. ужасно хочу.

An atheist is a man who has no invisible means of support

Thu, 20 Mar 2008 17:33:40 GMT

с людьми верующими иногда говорить интересно. резко и быстро я вдруг не уверую, воспитание не то, а вот интересные размышления навеивает.

ведь вера есть замечательное пристанище, способ успокоения души. верующие не слишком задумываются о том, что их ждет после смерти, откуда они взялись, куда придут и зачем, они свято верят в то, что все было предначертано, много лет назад, а мы теперь реализовываем давнишние планы господа. с одной стороны - замечательная ловушка для мозга, чтобы не загружать его излишней информацией и размышлениями, с другой стороны - некий самообман, потому что ну не верю я, что мы не властны над своей судьбой, что не мы делаем с собой то, что в результате имеем.
может мне просто не понять человека верующего, никогда в жизни самой не побывав человеком верующим, хотя с детства меня просто приобщали к библии, но как к памятнику литературы не более, моя библия для малышей была для меня сборником сказок, которые я читала также, как читала скандинавские, итальянские, прочие сказки народов мира.
диспуту на тему веры и религии - решительное нет, господа)

Fri, 07 Mar 2008 16:53:04 GMT

я до сих пор не верю в то, что это свершилось
сегодня был экзамен от японского посольства на поездку годичную в оную Японию по стипендиальной программе. так вот я прошла в десятку счастливчиков, которые могут попытать счастья и попасть в Японию на год. это было избиение младенцев: 3 текста, из которых 2 было на 3 листа А4 достаточно размытого смысла... ааааааааааааааааааа
потом мы пришли под яп. посольство с безразличным видом, посмотреть, как нас нету в списке счастливчиков. и потом опа: а двое из нашей группы там, в списочке... аааааааааааааааааа
я перед вступительными экзаменами так не волновалась, как я волновалась в этом пресловутом посольстве... хехе, перед поступлением я была спокойна как удав, пришла как на рядовое собеседование по английскому на каких-нибудь курсах...

люблю я себя аццки недооценивать. к добру ли, не к добру ли, а все равно приятно потом ощущать неожиданные, в прямом смысле неожиданные повороты судьбы

символично

Sat, 01 Mar 2008 22:49:52 GMT

будет очень символично окончательно разрывать отношения ровно в точную годовщину, день в день.

Sat, 16 Feb 2008 21:58:14 GMT

еще одно "счастье" рядом разрушилось. разбилось. навсегда ли? непонятно. но все из-за глупости. "потому что ничего в себе менять не собирается, собрался и ушел"... и опять жизнь вдребезги. которая опять будет склеиваться очень-очень долго и по маленькому кусочку. в прошлый раз склеивалась полгода. в этот раз тут все будет гораздо, гораздо дольше.
и ты сидишь в своей маленькой холодной комнатке, перед монитором, сходят с ума LPD, и ты пытаешься пальцами и буковками успокоить человека на другом конце города, который уже отчаялся, давление 60 на 30, и думает, что умрет.

ничто на свете не стабильно. особенно счастье.
оно дырявое.

апд. счастье склеилось.
а у меня от них изжога была. ото я чувствительное какое стало...

такое

Mon, 14 Jan 2008 22:39:02 GMT

хотелось написать о пустоте, которая ест изнутри, периодически, наскоками, где-т с пятилетнего возраста, а сейчас почему-то обострилось. а потом перехотелось. отвлеклась, наслушалась музыки со словами, подавила в себе Сартра. потому что иногда кажется, что еще немного таких экзистенциальных мыслей в голове и скоро приедут за мной большие дяди в белых халатах. а пока мне это рановато, умирать в 25 я не хочу, или вообще не знаю, как всегда не знаю, чего же именно я хочу.
а еще рядом два угасания жизни. медленных, но верных. одно - послеинсультное, когда силы, которые и так были на исходе, начинают иссякать полностью. просто наблюдаешь за уходом "искры", выражаясь терминологией Фрая, из человека. второе - последовательное заливание жизненных проблем алкоголем, на больное послеинфарктное сердце и измученные тридцатилетним курением легкие, которые периодически любят воспалиться. и рядом я, пытающаяся жить в каком-то подобии позитива, наивно пытающаяся его создать хотя бы для себя, если не получается для них. и глядя на эти два угасания, понимаешь бутафорность нашего бытия. его и так понимаешь, заочно, в глубине себя, пытаясь задавить в себе голоса и картинки. а тут ты его просто видишь. каждый день. снова и снова. пытаешься откреститься от него, но не выходит. забиваешь мозг очередными примочками (оригами, айкидо, прочая восточная фигня, которую так любишь и которая одновременно такая непостижимая для тебя, восточного европейца, выходца страны, которой нет).
слава богу, о пустоте не написала. Сартра задавить в зародыше. хоть он и был абсолютно прав.

радости?

Sun, 06 Jan 2008 20:52:32 GMT

хочется опять радоваться маленьким и идиотским вещам: выученной части иероглифов, просмотренному фильму, увиденной картине, хорошей шутке, встрече с друзьями и любимыми людьми. а то как-то тоскливо. каждый вечер перед дурноватым компьютером. который надоел со своим интернетом, но если интернета вдруг нет, то лэп-топ кажется пустой ненужной коробкой, напичканной какой-то музыкой, книжками, клипами.... надо менять что-то в собственном отношении ко всему этому, и перестать выдумывать себе то, чего нет и никогда не будет, или будет, но не здесь и не сейчас.

і все-таки він існує (с)

Mon, 29 Oct 2007 21:34:57 GMT

счастье человеческое, в моем просторечии именуемое духовными микрооргазмами, все же существует :)
ведь все очень просто:

идешь на тренировку, где тебе удается завалить по многу раз достаточно увесистых мужиков, завалить технично и красиво, что заглядеться можно.

после тренировки вставляешь в уши наушники
включаешь музыку погромче
и ты во власти ночи и музыки

божественный голос Хайда окутывает тебя, заставляет забыть обо всем, что накопилось, наболело и достало. ты идешь и не думаешь о том, что на часах 11 вечера, просто наслаждаешься видом пустой улицы, где ветер слабо тормошит листья, где проезжает одинокая машина.
и как-то не чувствуешь времени, тебя охватывает всепоглощающая ночь, которая ведет тебя домой, в тепло и свет, прочь от темной, но такой приятной улицы. а когда внезапно выключаются фонари, чувствуешь себя попавшим в волшебную темную сказку, такую приятную и такую короткую...

и все же странно

Wed, 24 Oct 2007 22:19:09 GMT

какие странные мысли. даже не мысли, а какое-то непонятное состояние души.
я знаю, что я далеко не посредственный человек. ну нельзя так говорить про себя, но я ж свое любимое. может можно потешить свое самолюбие? да, я его тешу, в данный момент.
ну так вот. вроде ж и не совсем посредственный человек, друзья/знакомые скажут, что я опять преуменьшаю свою значимость в их жизни и прочая. *блин, да когда уж к делу перейду-то?*
итак, что не посредственное я существо выяснили. далее. но вот почитаешь надрывные дневники тех же другов, одногруппников, просто дневники каких-то левых людей, так подумаешь себе, что ты не настолько нарцистичен в своих дневниковых писанинах. дневник бумажный, который велся в разной степени частоты и откровенности с самим собой, в основном представлял собой то, что так рекомендуют писать "великие" педагоги-классики, пошла туда, сделала то, а он посмотрел на меня эдак. потом тоже что-то типа вела, полупсихоаналитическое, но какое-то туповатое. что стало действительно интересно даже перечитывать, это тот бред, который валяется в компе, написанный в основном ночью, и который старается глубоко анализировать состояние. там даже фразочки хорошие бывают, на удивление.
творчество из меня не лезет. слова не собираются так, как хочется. фразочки, предложеньица иногда находят себя в дебрях мозга, на большое, которое иногда так из себя выдать хочется, усилий и усидчивости не хватает. и получается, что я маюсь дурней какой-то.
то есть, и не дурня оно есть, то чем я маюсь. только как-то странно оно мне. то кто-то нарисует картинку, то кто-то рассказик напишет. ты читаешь, и думаешь, прикольно, чувак, прикольно. аффтар, пеши есчо. и так получается, что тебя окружают сплошные креативщики. а ты не креативишь. слушаешь порой идиотскую музыку. а хочешь слушать что поспокойней. ту же классику. да, классика вставляет. после киша классика вставляет по самое немогу. не пишешь рассказов, не рисуешь картин. погружаешься полностью в созерцание и самобичевание. за все причем: за проблемы дома, нежелание учиться с тем же упорством, как прежде, за что-то непонятное в личной жизни. и ревешь. ревешь три дня. по чуть-чуть, не единой стеной плача, а эдак по капельке, своеобразная пытка водой. только соленой. пьешь успокоительное. бесишься из-за ухудшающегося зрения. завидуешь, иногда по-черному завидуешь людям, которые могут позволить себе беззаботно нажираться по выходным. казалось бы, чему завидовать? ан нет. завидуешь, завидуешь, и еще раз завидуешь.
так главное и время тратится как-то по-дурацки. там галиматью инетскую почитаешь. там поучишься. там повяжешь. о, я хоть вяжу, хоть какое-то проявление творчества и самореализации. ну не все ж сейчас рукоделят, в конце-концов, тем более кофту, тем более на замочге. и время уходит. в ебеня. ну в качель. и что его поделаешь? ни хрена. Н И Х Р Е Н А!!!!
упускаешь время. только при этом не знаешь, а вот было бы время, куда бы его тогда использовал? да туда же.
я какое-то дурное сейчас. дурное и уставшее. пишу непонятно шо... :) наверное, надо вырубиться. выдавить шнур, выдавить стекло. может, пользительнее будет?

аиуэо

Mon, 17 Sep 2007 21:06:00 GMT

весьма странные чувства обуревают меня. хочу отдыха. но не активного, а дурацкого: бесцельного валяния в кровати, одна в квартире, чтоб никто не кантовал и не надо было что-либо делать, чтобы завтрак, обед и ужин возникли после мысли о них, чтобы было много чего прочесть на форумах, в журналах и баше, чтобы в колонках играла хорошая музыка, чтобы не думать ни о чем.
или в поход хочу. когда идешь с рюкзаком под 20 кг в гору, не думаешь уже ни о чем, не остается места для мыслей.
хотя для начала мне нужно просто уединение полное от человечества. не могу. просто не могу находиться в социуме. переутомление выбило из колеи окончательно и бронхитец только подтверждает все это. не хочу никого видеть, никого слышать, вообще ничего не хочу. хочу, чтобы сразу свершилось то, что хочу. только так нельзя сразу. ничего сразу не выйдет. сначала будет еще месяца 2 слишком "взрослой" жизни, которая свалилась нежданно, негаданно. я все еще ребенок, в лице которого хочется читать "детскую непосредственность и простоту". только по-моему, ее скоро совсем не останется. а жаль.